Petites blagues ...

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!




Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.





- Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer.





- Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.






- Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette?
- Personne ne sait: ça n'est jamais arrivé..

Cher Tide,

Je vous écris pour vous dire à quel point votre produit est excellent!

Je l'ai utilisé pendant tout mon mariage puisque ma mère m'a toujours dit
que c'était le meilleur produit.

Maintenant que je suis dans la cinquantaine, il est encore meilleur.

D'ailleurs, il y a un mois, j'ai échappé du vin rouge sur ma blouse blanche.
Mon mari, qui manque de considération et de sollicitude (et qui était généralement un emmerdeur),
a commencé à me diminuer en me disant à quel point j'étais maladroite.

Une chose après l'autre, d'une manière quelconque,
du sang est apparu sur ma blouse blanche!

J'ai pris la bouteille de Tide avec du blanchisseur et, à ma surprise et satisfaction,
toutes les tâches sont disparues.

D'ailleurs, les tâches sont si bien disparues que le détective qui est venu hier m'a informé
que les tests d'ADN sur ma blouse étaient négatifs, puis mon avocat a communiqué avec moi
pour m'informer que je n'étais plus suspecte dans la disparition de mon mari.

Quel soulagement! Être en ménopause est une expérience assez difficile
sans être suspecte de meurtre!

Merci, encore, pour avoir un si bon produit.

Je dois maintenant vous quitter,
je dois écrire aux gens des Sacs Glad... !!!

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ?
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !


- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !
- Quels poissons ?

Qu’est-ce qui est plus rapide sur la terre?

L'histoire se passe dans une classe de physique en 5 ième secondaire. Le professeur demande à ces élèves la question suivante :
- Qu’est-ce qui est plus rapide sur la terre?
Alors, Isabelle lève la main et répond :
- La lumière!
Le professeur, enchanté, répond :
- Oui Isabelle, la lumière est très rapide! Mais, il existe encore des choses plus rapides sur terre! Quelqu’un a une idée?

Alors, Stéphane lève la main et répond :
- La pensée!
Le professeur, ravi de son meilleur élève, répond :
- Bravo Stéphane! Mais il existe encore quelque chose de plus rapide sur la terre…

À ce moment, Toto dans le fond de la classe, lève la main et répond :
- La diarrhée!
Le professeur, irrité, demande à Toto de préciser sa réponse! Alors Toto répond :
- Ben, l’autre jour, j'étais aux toilettes. Je n’ai pas eu le temps de penser d’allumer la lumière que j'ai chié dans mes culottes!

- Pourquoi regardes-tu encore notre certificat de mariage Chéri?

- Je cherche la date d'expiration mon pitou.

Le bonheur tranquille

Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait : "Quel couple pacifique et amoureux".

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuchée.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
"Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.

Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
"Seconde fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.

Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement! , ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux.

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boites de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traine par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au>second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :- C'est tout ? - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis
que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes
jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.


La semaine suivante, la vieille dame revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème de
sinus, travaillons sur votre ouïe.


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La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...
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J'ai besoin d'argent pour mes livre scolaires

Un jeune appela sa maman depuis son collège et lui demanda de lui envoyer de l'argent pour le matériel scolaire...
- Naturellement, mon chou, je t'enverrai de l'argent. Tu as aussi oublié ton livre de mathématiques à la maison quand tu es venu nous rendre visite il y a 2 semaines. Veux-tu que je me charge aussi de te l'envoyer?

- Oh ! oui, merci..

La mère se rend au bureau de poste pour expédier l'argent et le livre de math.

À son retour, le père demande :
- Combien lui as-tu donné d'argent cette fois-ci ?

- Oh ! je lui ai fait 2 chèques, un de 20 dollars et
l'autre de 1000 dollars.

- Quoi! 1020 Dollars, mais tu es folle!

- Ne t'inquiète pas chéri, en l'embrassant sur son front, j'ai mis le chèque de 20 dollars à la première page du livre, mais celui de 1000 dollars est quelque part entre les pages du chapitre 19 !




ps : j'aurais pu faire ca pour les gars aussi, ils n'auraient jamais trouvé le billet

Un jeune docteur et son épouse sont invités à une soirée de gala sponsorisée par un grand laboratoire médical.

Alors qu'ils sont attablés avec des amis, une "belle plante" avec un décolleté si profond qu'il permettrait de voir la couleur de la culotte si elle en portait une, s'approche du docteur et lui glisse à l'oreille :

- Alors mon beau docteur, comment allez-vous depuis notre dernière rencontre?

Sans attendre la réponse, elle lui fait un clin d'oeil, se retourne, et s'en va en balançant les hanches de façon très suggestive.

Aussitôt après, la femme du docteur, très énervée, interpelle son mari :

- Qui est cette femme?

- Heu... Eh bien, c'est juste une connaissance professionnelle, répond le mari tout penaud.

- Ah oui, une connaissance professionnelle!?! Et tu parles de quelle profession? La tienne ou la sienne?

L'édition du Petit Larousse 2002 nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

SEXE ORAL (expression québécoise)
Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

Enterrement d'un cardiologue

Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

« Simon mon fils, je réalise que je ne t’ai jamais parlé de la vie, etc. … saches certaines choses.
Tiens, tu connais les doigts de la main ? »

« Mais bien sûr papa, il y a le pouce, l’index, le majeur. . . »

« Non ! Non ! Ce n’est pas ça !
Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et enfin, le doigt de la distinction. »
« Ah bon ! ».
« Je t’explique.
Le doigt du voyage c’est le pouce
parce qu’il permet de faire de l’ auto-stop ».
« D’accord papa ».

« Le doigt de la direction c’est l’index parce que c’est celui que tu prends quand tu veux montrer quelque chose ».
« Ok ».
« Le doigt du mariage c’est l’annulaire
parce que c’est là
que tu vas passer ton alliance ».
« Oui papa ! ».

« Et le doigt de la distinction c’est l’auriculaire,
parce qu’il faut le lever quand on boit une tasse de thé ».

« Compris papa ! Mais tu as oublié le doigt de la jouissance » !



« Je gardais le meilleur pour la fin Simon !
Le doigt de la jouissance c’est le majeur. C’est le plus beau et le plus long!

Pour la jouissance Simon, tu mouilles ce doigt dans ta bouche et . . .




. . . tu comptes tes billets » ! ! !




Tous ceux et celles qui ont pensé autre chose, à genoux
et récitez 3 « Je vous salue Marie ».

Bonne journée !

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS


Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :





PREMIER JOUR



COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS : Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT- ILS DE L' EVIER AU LAVE -VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans
tous les sens en poussant des cris de hyène. Forum





DEUXIEME JOUR



BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT- ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN

Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST- IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU' ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours







Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

* LE FOOT N' EST PAS UNE RELIGION

Avec l'intervention de Monseigneur Papin

* LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S' EXCITER SUR LA ZAPETTE

Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

* FAIRE TOURNER UNE MACHINE

Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent
sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur
blanche d'une quelconque autre couleur

* Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N' EST PAS FAIT QUE DE SEINS

Avec illustrations couleur

Fonctionnaire, c’est quoi ?



D’accord ils font grève, d'accord on les considère comme des feignasses mais un fonctionnaire c’est quoi ?



Réponse :



Une infirmière (celle qui vous fera votre toilette quand vous serez incontinent et plus, privé de couches culottes).



Un Soldat (celui qui mettra sa vie en jeu pour défendre vos choix politiques privés).



Un policier (celui qui vous protégera contre les « sauvageons » qui viennent abîmer les jolies voitures privées).



Un conducteur de TGV (celui qui vous emmène dans votre villégiature privée pour pas très cher et sans danger).



Un agent des impôts (celui qui fait fonctionner l'État grâce à cet argent que le privé a tant de mal à gagner).



Un facteur (celui qui amène chez vous au bout de la France les colis privés des cadeaux de noël de papy mamy).



Un prof (celui qui vous permet d'apprendre gratuitement ce que vous mettrez en pratique dans le privé).



Une institutrice (celle qui mouche vos chers bambins privés et reçoit les insultes publiques).



Un juge (celui qui gérera votre divorce privé).



Un pompier (celui pour qui la devise est « sauver ou périr » et qui périra pour sauver votre vie privée et votre maison privée perdue en plein maquis avec un branchement et un kwh EDF au même prix).



Un agent de la sécu (celui qui se fera chier dans un bureau pour vous rembourser vos tranquillisants privés).



Un agent des Assedic (celui qui fera avancer votre dossier de chômage quand le privé vous aura foutu dehors).



Un technicien EDF (celui qui remettra le courant pour que vous regardiez vos DVD privés après la tempête).



Une sage femme (Celle qui ne se prive pas de galérer pour faire naître vos futurs cadres privés).



Un directeur d’hôpital (Celui qui se bat pour soigner gratuitement votre surmenage privé).



Un conducteur de métro (celui qui vous conduit au tarif le moins cher d'Europe dans vos boulots privés).



Encore le métro (celui qui vous emmène 365 jours par an à vos soirées privées et vous ramène même quand vous êtes bourrés).



L’organisateur de la fête de la musique (le con qui organise votre petite soirée sympa du 21 juin)



Et bien sûr tous les sans grades, qui ramassent vos ordures, nettoient les parcs, améliorent les forêts, recherchent de nouvelles technologies, transportent votre nourriture la nuit quand vous dormez (encore le train), font tourner les centrales électriques, aiguillent les avions, organisent les élections, donnent à manger dans les cantines scolaires,plantent des fleurs dans les villes, font des émissions de télé, vous donne la météo (aux avions privés et aussi et surtout aux marins privés !!).



Alors maudissez-les, injuriez-les, rejetez-les !!!! Mais quand du service public vous serez privé… alors là, vous pleurerez !!



Faites passer !! VIVE LE SERVICE PUBLIC À LA FRANÇAISE !!!!

Depuis quelque jours, tous les matins, Tristan ouvre sa boîte aux lettres, regarde à l'intérieur, referme la petite porte, et rentre chez lui.

A peine rentré chez lui, Tristan ressort, retourne à sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite
porte et rentre de nouveau chez lui.

Après quelques jours, un voisin lui demande...
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important !
- Non, c'est juste que mon maudit ordinateur n'arrête
pas de me dire que j'ai du courrier !

Un jour, un paysan, qui avait beaucoup d'animaux dans un pré, trayait une vache. Un citadin arriva et le regarda. Après un peu de temps, pointant le doigt sur l'autre côté du pré, le citadin demanda :

- Vous voyez cette vache là-bas. Pourquoi n'a-t-elle pas de cornes ?

Apres avoir regardé, le paysan répondit :

- Monsieur, il y a beaucoup de raisons pour lesquelles des vaches n'ont pas de cornes. Certaines n'ont pas de cornes parce qu’elles son nées sans cornes. Certaines n'ont pas de cornes parce que, petites, elles ont été malade. Et certaines n'ont pas de cornes parce qu'on les a enlevées. Mais la raison pour laquelle cette vache là-bas n'a pas de cornes, c'est que c'est un cheval.

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire
refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre
longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait happer par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ??? Il me semble que je devais vivre encore 40
ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "

Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !

Nouvelle technologie

Denis se confie à son ami:
- J'ai vraiment mal au coude. Je vais consulter un médecin.
- Ne fais pas ça, il y a un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 $.

Denis se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend à la pharmacie avec un échantillon d'urine. Il dépose son échantillon d'urine à l'endroit indiqué et glisse 10 $.

La machine commence alors à faire toutes sortes de bruits, des lumières clignotent et, après une brève pause, un bout de papier sort, sur lequel on peut lire:

"Vous avez une bursite."
Trempez votre coude dans de l'eau chaude, prenez des AINS (anti-inflammatoires non stéroidiens), évitez le golf et le tennis. Vous irez mieux dans deux semaines.

Plus tard ce soir-là, tout en pensant ! comment cette nouvelle technologie pourrait éventuellement changer le monde médical à jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.

Il met de l'eau du robinet dans un contenant, y ajoute un échantillon d'excréments de son chien, l'urine de sa femme ainsi que celle de sa fille. Comme cerise sur le sundae, il se masturbe, ajoute sa semence, et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie, dépose son échantillon et paie.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotements pour finalement pondre ce résumé:

Votre eau est trop dure, achetez-vous un filtre.
Votre chien a des vers, donnez-lui des vitamines.
Votre fille prend de la cocaïne, placez-la dans un centre de désintoxication.
Votre femme est enceinte (des jumelles) et elles ne sont pas de vous. Trouvez-vous un bon avocat.
Et cessez de vous masturber si vous voulez guérir votre coude.
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